| صفحه اصلي انجمن سايت ثبت نام تماس با ما نقشه سايت وبــلاگـی نویــــن و پــرمحتــوا | ||||||||||||||||||||
|
تبليغات 
آمار سايت
امکانات
<-PollItems->
|
دقت کردین هروقت یه خواب خوب میبینی صبح پاشی یادت نمیاد اما کافیه یه خواب ناجور ببینی ، تا شیش ماه تو مخته!
•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• دقت کردین تو امتحانا آدرنالین خون میزنه بالا فعالیت غیر درسی زیاد میشه؟؟؟من که کلا حموم رفتنم ۵ دقیقه بیشتر نمیشد ۳ ساعت تو حموم بودم به اندازه ۱ سال هم لباس شستم •.•.•.•.•.•.•.••.•.•.•.•.•.•.•.• دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل ۱۲ بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی؟ راس ۱۲ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت………….. چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!! حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری .. هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..! •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• دقت کردین: اگه بچه ها لیوان بشکنن : ای دست و پا چلفتی … -اگه مامانه بشکنتش : قضا بلا بود -اگه باباهه بشکنتش : این لیوان اینجا چیکار میکنه…!!تو خونه ی ما که دقیقا همینه شما چطور؟ •.•.•.•.•.•.•.••.•.•.•.•.•.•.•.• دقت کردین وقتی حقیقت رو می دونین، گوش دادن به دروغایی که طرف مقابل داره واست میبافه چقدر لذت بخشه؟! •.•.•.•.•.•.•.••.•.•.•.•.•.•.•.• تا حالا دقت کردین وقتی واسه دل خودت موهاتو درست میکنی چقدر خوشگل میشه ولی وقتی میخوای بری مهمونی یا عروسی بعد از ۳ ساعت کلنجار رفتن شبیه خربزه میشی؟ •.•.•.•.•.•.•.••.•.•.•.•.•.•.•.• دقت کردین موقع امتحان سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم، ولی اونایی رو که بلد نیستیم با بدترین خط می نویسیم ! •.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.•.• دقت کردین قبلاً هر چی موبایل کوچکتر بود با کلاس تر بود،الان هر چی بزرگتر باشه!!! •.•.•.•.•.•.•.••.•.•.•.•.•.•.•.• دقت كردین وقتی كلید ندارین هیچ كس تو خونه نیس ولی وقتی دارین همه توخونن!!! •.•.•.•.•.•.•.••.•.•.•.•.•.•.•.• تا حالا دقت کردین هروقت بخواین زود بخوابین همه تا نصفه شب بیدار میمونن ولی وقتی بخواین دیر بخوابین همه ساعت 9 شب میگیرن میخوابن؟!!!! دقت کردین هر وقت عجله داری کارها به خنسی میخوره اما وقتی وقت زیاد داری همه چی جوره جوره ؟
ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ
.
دقت کردین ؟ در پاسخ به جواب “چی شد؟” حدود %۹۹ میگن “هیچی” و اون %۱ باقیمونده هم میگن “چی ، چی شد؟”امروز دیدم ﭘﺸﺖ ﭘﯿﮑﺎﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ : Go With With ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮐﻠﯽ ﺗﺤقیق ﻭ ﺗﻔﺤﺲ ﺩﺭ ﻣﺘﻮﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﻫﺴﺖ : ﺑﺮﻭ ﺑﺎﺑﺎ !! Go = برو With = با With = با ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﮐﻪ، ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻧﻮﺍﺑﻐﻪ . . ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﭼﯿﻦ
قطارا از همه بیشتر الزایمر دارن
خودشون میگن هو هو بعدش میپرسن چی چی ؟  اگه دوستام می تونستن 5 ثانیه بعد از اینکه گوشی رو قطع می کنم رو بِشنون تا الان هیچ دوستی نداشتم  دیروز رفتم آزمایش دادم پولش شد 350 تومن بابام گفت حالا اگه چیزیت نباشه من میدونم و تو  مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده : “غذا با تخم مرغ” گوگل جواب داده: متاسفم واسه اونی که میخواد تو رو بگیره  وسایل مورد نیاز براى امتحان : خودکار + آفتابه 
داستایوفسکی میگه آدمای خوشبخت همشون شبیه همدیگه هستن
تنوع تو ما بدبختا هست  پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ، ۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره بعد نوشته : به ارواح جدم نیستی در حدم 2 راه شناخت دخترها بعد از حمام 1. آزمایش دی ان ای  2. آرایش دوباره ی صورت  خوبى امید کم داشتن اینه که حمل و نقلش راحته مثلاً من الان همه ى امیدمُ گذاشتم تو جیب عقب شلوارم ﺍﮔﺮ ﻣﺨﻔﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﺟﺎﻕ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﻧﺎﺩﯾﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ … ﺁﺭﻩ ، می شه ﮔﻔﺖ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﯽ ﮐﻠﮏ ﻣﺎﺩر 
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم با کناری ما کنار نمی اومده، میخواست کنار بکشه ولی الان با کناریمون ریختن رو هم واسه تخریب ما...
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسره ﺗﻮ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻓﺎﺭﺳﻲ ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊ مورد داشتیم یه خواهر و برادره سر لوازم آرایش با هم دعواشون شده اونوقت پسره دو روزه که رفته توی اتاقش در رو روی خودش قفل کرده!!!
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم دختره کلیپسشو گم کرده
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم طرف پنجاه سال سنشه بعد تو فیسبوک نوشته :تو jibe babam کار میکنم. ◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم اسم باباشو تو گوشیش"کجاییییییییی"ذخیره کرده!!!
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم پشت کامیون نوشته بود :
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم دختره توی اتاقش درو میبسته صدای آهنگشو زیاد میکرده تا بوی سیگارش بیرون نره…! ◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مـورد داشـتیم دختره
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم میخواسته لپ تاپ رو خاموش کنه رفته از پریز کشیده بیرون دیده خاموش نشده رفته فیوزو قطع کرده !
◊.◊.◊.◊.◊طنز مورد داشتیم◊.◊.◊.◊.◊
مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه ،
 بچه همسایه
از یک نفر می پرسند: «چند تا بچه داری؟ چهار تا از انگشتانش را نشان می دهد می گوید: «سه تا» همه تعجب می کنند و می گویند: «اینها که چهار تاست» او انگشت کوچکش را نشان می دهد و می گوید: «این بچه همسایه مان است،ولی همیشه خانه ماست» قصه تکراری
روزی روباهی می رود پیش کلاغی و می گوید: به به. عجب دمی، عجب پایی!! کلاغ با خونسردی می گوید: کجای کاری بابا! من خودم دوم راهنمایی ام. جنگل پسری که تا به حال جنگل ندیده بود، با دوستش به جنگل رفت دوستش به او گفت : اینجا جنگل است پسر جنگل ندیده گفت : این درخت ها نمی گذارند جنگل را ببینم مشکل آسانسوری یک نفر سوار آسانسور می شود، می بیند نوشته اند: ظرفیت :12 نفر با خودش می گوید :عجب! حالا 11 نفر دیگر را از کجا بیاورم؟ سلمانی کچلی به سلمانی میرود همه نگاهش می کنند میگه : چیه ؟ اومدم آب بخورم !! لامپ سوخته یک لامپ برق سوخت صاحبش به آن پماد سوختگی مالید انگشت یک روز یک نفر پطروس فداکار را با دهقان فداکار قاطی می کند انگشت می کند تو چشم راننده ی قطار امرار معاش و نویسندگی سعید به دوستش محسن: برادرت که به خارج رفته ، از چه راهی امرار معاش می کند؟محسن : از راه نویسندگی. سعید : چه می نویسد؟ محسن : هر ماه به پدرم نامه می نویسد تا برایش پول بفرستد. جمله سازی معلم : امیر جان ، با حمید یک جمله بساز. امیر : شما چقدر شبیه همید! جمله رمزی حسن پس از شرکت در امتحانات پایان سال ، به همکلاسی اش گفت : ما می خواهیم به مسافرت برویم. لطفا نمره های مرا بپرس و اگر تجدید شده بودم ، به صورت رمزی به من خبر بده. اگر از یک درس تجدید شده بودم ، بگو : سلیم به تو سلام می رساند. اگر هم از دو درس تجدید شدم بگو : سلیم و برادرش سلام می رسانند. حسن بعد از مدتی نامه ای از همکلاسی اش دریافت کرد که در آن نوشته بود: خانواده سلیم همگی سلام می رسانند!! امتحان پزشک : خوب پسرم! حالا باید دندانهایت را امتحان کنم. پسر بچه : آقای دکتر! امتحان کتبی یا شفاهی؟؟؟ پلیس اولی : پدر من با یک حرکت دست می تواند یک کامیون را نگه دارد! دومی : مگه پدرت چه کاره است؟ اولی : پلیس!!
آخرين مطالب ارسالي
صفحات سايت |
تبليغات x بستن تبلیغات تبلیغات متنی ماهیانه 3000 تومان
تبلیغات متنی ماهیانه 3000 تومان
تبلیغات متنی ماهیانه 3000 تومان
تبلیغات متنی ماهیانه 3000 تومان
تبلیغات متنی ماهیانه 3000 تومان
تبلیغات متنی ماهیانه 3000 تومان
تبلیغات متنی ماهیانه 3000 تومان
تبلیغات متنی ماهیانه 3000 تومان
تبلیغات متنی ماهیانه 3000 تومان
آخرين نظرات 
atamusic - ممنون از مطلبی که پست کردی-------------- http://www.robotblog.ir سیستم اتوماتیک ارسال نظر گروهی - 1396/3/3 
prodvijenieVK - Внимание!!!Если Вы решили заняться бизнесом Вконтакте, мы поможем Вам с продвижением вашей группы. Избегайте мошенников и некачественных пользователей в своей группе! Мы не занимаемся накруткой подписчиков, мы ищем реальных пользователей под Вашу целевую аудиторию. Вы сможете наблюдать за динамикой роста Вашей аудитории, а так же контролировать уникальных посетителей и просмотры группы! Лайки, репосты, активность, комментарии ваших реальных клиентов. Все это вы сможете наблюдать вместе с нами! Гарантированное качество от проделанной работы у Вас на глазах. Чтоб ознакомиться подробней - перейдите по ссылке. http://раскрутка-группы.рф/ - Линк! - 1395/12/20 
reza - باید چیکار کرد برای نسخه vip - 1395/3/20
درباره سايت  | ||||||||||||||||||
آمار مطالب
کل مطالب : 313
آمار بازديد
وضيعت آنلاين
آمار
وب سایت:
<-PollName->
.gif){kind=small}